Конкурс медиков в картинках


Категория: Врачей

Сортировать по

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

 Голосов: 44 

Категория:  про Врачей

Автор:  Nabor21 декабря´17 3:36

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

 Голосов: 36 

Категория:  про Врачей

Автор:  literalis16 декабря´17 11:19

- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

 Голосов: 45 

Категория:  про Врачей

Автор:  neuromus14 декабря´17 15:15

В лікарню привозять дуріка з травмою голови. Сестра записує в карту і питає:
- Одружений?
- Нє, це я під машину попав.

 Голосов: 41 

Категория:  про Врачей

Автор:  literalis3 декабря´17 10:43

Ходил в стоматологию.Стоматолог женщина медиков лет 60, сказала обезболивающее ставить не надо.Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай".Легче не стало, но больше я не "мявкал".

 Голосов: 67 

Категория:  про Врачей

Автор:  Мухоморище25 ноября´17 14:09

Доктор спвает пациента:
— Как вам новые снотворные свечи?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

 Голосов: 38 

Категория:  про Врачей

Автор:  neuromus23 ноября´17 10:54

Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

 Голосов: 30 

Категория:  про Врачей

Автор:  Lavertal21 ноября´17 16:52

Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...

 Голосов: 48 

Категория:  про Врачей

Автор:  Андревна17 ноября´17 20:27

Утренний обход в больнице.
Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья палата:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

 Голосов: 30 

Категория:  про Врачей

Автор:  neuromus30 октября´17 14:46

- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?"
- А кем он работает?
- Гинекологом.

 Голосов: 30 

Категория:  про Врачей

Автор:  neuromus26 октября´17 11:11

Бабушка, после осмотра молодым гинекологом одевается и спвает:
-Сыночек, а мамка твоя знает чем ты здесь занимаешься?

 Голосов: 34 

Категория:  про Врачей

Автор:  neuromus3 октября´17 13:52

Люди делятся на две категории: на тех, кто лечатся народными средствами и тех, кто лечатся на народные средства.

 Голосов: 34 

Категория:  про Врачей

Автор:  Андревна26 сентября´17 21:05

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите»

 Голосов: 20 

Категория:  про Врачей

Автор:  neuromus22 августа´17 11:12

80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач:
— Любезнейший, это аплодисменты!

 Голосов: 40 

Категория:  про Врачей

Автор:  neuromus17 августа´17 14:31

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

 Голосов: 17 

Категория:  про Врачей

Автор:  neuromus3 августа´17 13:26

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

 Голосов: 26 

Категория:  про Врачей

Автор:  neuromus25 июля´17 14:33

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

 Голосов: 31 

Категория:  про Врачей

Автор:  neuromus21 июля´17 13:52

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

 Голосов: 30 

Категория:  про Врачей

Автор:  neuromus18 июля´17 15:05

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

 Голосов: 43 

Категория:  про Врачей

Автор:  Nabor27 июня´17 2:48

Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Все: - Да, конечно помним.
- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил.

 Голосов: 86 

Категория:  про Врачей

Автор:  Nabor5 июня´17 0:54

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хет.

 Голосов: 41 

Категория:  про Врачей

Автор:  Nabor3 июня´17 15:33

— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот, опять.

 Голосов: 19 

Категория:  про Врачей

Автор:  Nabor3 июня´17 15:29

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

 Голосов: 96 

Категория:  про Врачей

Автор:  Groz12717 апреля´17 14:56

1 2 3 4 5 6 7 8 Следующая.. 133
Источник: http://m.prikol.bigmir.net/all/anekdots/doctors



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Врачей - Анекдоты - Приколы - bigmir)net Конкурс психолог видео


Конкурс медиков в картинках Конкурс медиков в картинках
Конкурс медиков в картинках Приколы про врачей (55 фото)
Конкурс медиков в картинках ПОЗИТИВ ОТ МЕДИКОВ
Конкурс медиков в картинках 2017 План ежегодных мероприятий проекта Дети 21 века
Конкурс медиков в картинках Все стихи Михаила Лермонтова на одной странице
Конкурс медиков в картинках Капкейки на заказ в г.Симферополь недорого Заказать капкейки
Конкурс медиков в картинках Конкурс Танцевальный батл
Конкурс медиков в картинках Лучшие тосты на 30 лет
Марина Цветаева. Стихотворения Отзывы клиентов после фотосессий и фотосъемок у фотографа Подарки бабушке на день рождения. Что подарить Поздравления на свадьбу брату от сестры, от брата Поздравления с днем рождения начальнице своими словами Прикольные сценки и Смешные миниатюры для взрослых - Гости в СТИХИРТУАЛЬНОЙ ЛЮБВИ - За Чашкой Кофе Сергей Алексеев - Главная